Con Gái

3 tháng nữa là con được 4 tuổi rồi, con gái lớn nhanh quá. Cuộc sống hiện tại M đã thấy ổn rồi, chỉ mỗi tội vạ phải mua 1 ngôi nhà riêng cho con có được không gian riêng thoải mái của gia đình, chứ hiện tại cái không gian ấy nó ngột ngạt, k tự do và sao sao ấy... Nhưng 1 ngôi nhà, ôi xa vời thiệt con àh, M chỉ cố gắng hết sức thôi chứ trông đợi vào B con thì chắc phải đợi thành cò cũng chưa thấy. Nếu B con cũng muốn có 1 ngôi nhà như M thì chuyện đó thật sự sẽ rất đơn giản k xa vời trong tầm với tí nào, nhưng B con k hề quan tâm đến vấn đề mua nhà, mà vấn đề lớn của B là chuyện khác... Giờ nay con biết không, có lẽ M trưởng thành thật rồi, sau những tổn thương M không còn đau nữa, M hạnh phúc khi B con quan tâm MC mình, vẫn vui khi trở về nhà và vẫn yêu thương. Nếu 1 sự tổn thương lớn hơn nữa có thể xảy ra, M nghĩ M sẽ sáng suốt rồi con ạ, sẽ biết cách làm thế nào cho vẹn toàn, nếu có phải cách xa đi nữa M vẫn bên con vẫn che chở, lo lắng, bảo vệ  con suốt cuộc đời này, con của M ngoan nhé! Gia đình vẫn là trên hết, nhưng ưu tiên của M vẫn là con, M sẽ vẫn vui vẻ và hạnh phúc, mạnh mẽ  khi có con bên cạnh. Hãy là hy vọng của M nhé con Gái.

Buồn!

Hôm nay trong lòng đầy tâm trạng, buồn vô cùng, Đầu óc của mình đang trống rỗng chẳng nghĩ được gì, muốn làm đủ thứ mà chẳng biết bắt đầu từ đâu nữa. Hôm nay mong nhiều lắm, nhưng chắc cũng chẳng được gì đâu, ai đâu mà thèm để ý để làm mình vui. Lâu lắm rồi không được đến những nơi mình thích, ăn những món mình khoái, chơi những trò mình mê và hạnh phúc với người mình yêu... xa vời thiệt.... vô tâm thiệt... Gia đình mình đang cố giữ cũng không biết giữ được tới khi nào. Mòn mỏi...

4 years wedding anniversary.

Hôm nay kỉ niệm 4 năm ngày cưới, chỉ mới 4 năm thôi sao? Mình cảm giác thời gian đó đã rất dài rất dài. 4 năm cưới bắt đầu cho 4 năm buồn, 4 năm phát cuồng, phát khùng... phát đủ thứ. Chưa bao giờ thấy mình đủ lớn, đủ quyết định cho cuộc đời mình. Đến bao giờ mình thật sự có 1 gia đình đúng nghĩa, đến bao giờ mình có được sự tự chủ cho bản thân, mình quá yếu mềm quá nhu nhược trong hôn nhân, mình quá phụ thuộc vào cảm giác của người khác nên cứ mãi chuốc bao phiền muộn trong tâm hồn mình, mọi người vui vẻ thì tâm hồn mình mới được an...Còn sự mong đợi của mình, niềm ao ước của mình bao nhiêu hy vọng của mình có ai để ý tới, lòng ai cũng trống rỗng cũng thờ ơ cũng vô tâm lạnh nhạt với mình. Muốn không nghĩ tới, muốn thảnh thơi mà bỏ mặc tất cả, muốn vui, muốn khóc muốn một mình.... Cảm giác trống trãi, cô đơn cứ đè nặng trong tâm hồn mình có đôi lúc khát khao 1 hạnh phúc viễn vong, 1 sự quan tâm dối trá để làm hư mình rồi buông xuôi tất cả mà sao không dám để cái thèm thuồng nó cứ vây mãi xung quanh. Đấu tranh tư tưởng để làm 1 người vợ chuẩn cuối cùng được cái gì, bó chặt tâm hồn với những suy nghĩ tương tai mong manh dường như chẳng bao giờ có được, gò ép mình ru rú trong không gian luôn làm mình ghẹt thở, mình muốn tự do, muốn bay nhảy muốn.... say good bye

TIME

Mình có biết bao nhiêu kế hoạch đã vạch ra, phải cần biết bao nhiêu thời gian để giải quyết, mà giờ phải lo cho công việc, gia đình, thiệt là pó tay lun đào đâu ra thời gian nè trời. Tay cũng chỉ có 2 tay mà cái gì cũng muốn nắm hết, có tham lam quá không? Hay chỉ là tham việc và tham tiền kaka.

Sự thật ngỡ ngàng.

                  Thì ra a cưới e là do bị ép buộc và mình phải sống với nhau cho đến tận bây giờ vì chữ lỡ rồi. Em chợt phát hiện ra rằng thực chất trước giờ a chưa từng yêu thương e, e chưa bao giờ là tất cả với a nên chẳng bao giờ a có thể 1 lần vì e. Còn e chắc do yêu thương a nhiều quá nên ngộ nhận và lầm tưởng rằng a cũng thương e. E luôn thay đổi mình để dung hòa với a, luôn sống vì a nhưng a chẳng bao giờ cảm nhận  và trân trọng được điều đó. A luôn nhỏ nhẹ dịu ngọt trước những người con gái khác, trừ e. A luôn có thời gian bên cạnh những người con gái khác trừ e. A luôn âu yếm lãng mạng trước những người con gái khác, trừ e. Và trước mặt e chưa bao giờ a là chính a vì thế e cũng chưa bao giờ hiểu a như e tưởng.
               E không muốn hôn nhân của chúng ta là 1 sai lầm, e không muốn tình trạng này ngày càng tồi tệ hơn, quan trọng là e không muốn a sống chung với e bằng 1 sự ràng buộc miễn cưỡng để cuộc sống của ta như ngục tù, e k muốn a k hạnh phúc. Mình chia tay đi a, trả tự do cho a và trả e lại như ngày nào, e muốn mình không phải suy nghĩ trước những thay đổi của cuộc đời cũng như lòng người. A cũng chẳng cần có trách nhiệm j với e cả, hãy tự do mà đi tìm 1 nữa đích thực a cần để có thể sống vì họ như a muốn, e chấp nhận buông a ra rồi.

Hãy sống tốt hơn.

NGHI NGỜ.

           Thực ra e luôn nghi ngờ rằng a cùng người phụ nữ ấy kết hợp để lừa dối e, nhưng suy nghĩ lại thì e biết và tin a k phải là người như vậy. Nếu có thì cũng chỉ là mình a lừa dối e thôi...
            Còn nếu những suy nghĩ của e về a là sai, a thực sự là con người như vậy thì a sẽ là người e vứt đi chứ a chẳng có 1 chút giá trị gì để e giữ lại bên mình.

MONG....

               Thật ra trong lúc này mình cũng chẳng biết đang trông đợi vào điều j nữa. Mọi thứ đến với mình bây giờ đã không còn là bất ngờ, ngay cả dối trá cũng không nằm trong giới hạn 1 hay 2,3 lần nữa. Mình cũng chẳng hiểu thực chất lòng người ra sao trong khi mình cũng chỉ biết sống với tình yêu thương và chỉ muốn sống hết mình trong một gia đình đúng nghĩa của nó.
                Hôm đám giỗ ông Ngoại đó là lần đầu tiên a họp mặt cùng với gia đình e. Hôm đó em mệt mỏi và cũng chỉ ngồi lì suốt bên chiếc đt, chỉ tới lúc a đến, e mới cố tỏ ra vui tươi hơn để k làm a bực bội, nhưng hôm đó thực sự e cũng cảm thấy được một chút quan tâm của a đối với e, e cảm thấy vui nhưng k biết đối với a có phải là gượng ép.
                Hiện tại giờ phút này đứng trên vị trí của 1 người vợ, e có cảm giác rằng mình vẫn đang bị lừa dối, e biết nhiều hơn a nghĩ, mối quan hệ bên ngoài a vẫn chưa cắt đứt. Không thể im lặng để chôn giấu những thắc mắc, hoài nghi và nỗi đau cho riêng mình, e cũng cho được a và e 1 cái hẹn r, "hết năm nay nhé a". Cuộc quay về lần này cũng như một bước ngoặt mới mở ra trong cuộc đời e vậy, cũng là cơ hội cuối cùng cho gia đình mình và là tgian để a quay lại. Hết hợp đồng năm nay, nếu cảm thấy rằng tình cảm tụi mình k khá hơn thì chúng mình sẽ rời xa nhau lần nữa trả tự do cho anh và trả cho em một cuộc sống mới, e hứa sẽ không níu kéo.
              Và em sẽ sống hết mình, k nghĩ ngợi lung tung  trong thời gian này, cố gắng vì a và vì con, nếu cuối cùng vẫn phải chia xa thì số nó đã thế rồi. Đành chịu.
              Hai ngày nay tình hình có vẻ khá hơn, vui hơn chút.